Хочешь жизни – смотри документальное кино. А еще лучше – выйти на улицу.
P.S. Питер - хороший город, люди там замечательные!!! Но "фанаты "еенита" - портят все!
пятница, 18 июня 2010
P.S. Питер - хороший город, люди там замечательные!!! Но "фанаты "еенита" - портят все!
Хочешь жизни – смотри документальное кино. А еще лучше – выйти на улицу.
Хочешь жизни – смотри документальное кино. А еще лучше – выйти на улицу.
Правильную позицию о "несчастном великомученике" Ходорковском высказал Артемий Лебедев:
«Правозащитники обязательно что-нибудь доброе скажут про Ходорковского, на которого любому здравомыслящему человеку, как мне кажется, совершенно наплевать. Ни один правозащитник не сказал очевидного - Ходорковский глуп, как пробка.».
четверг, 17 июня 2010
Хочешь жизни – смотри документальное кино. А еще лучше – выйти на улицу.
Вопрос: ТруЪ?
| 1. Ага!! | 4 | (100%) | |
| 2. Неа... | 0 | (0%) | |
| Всего: | 4 | ||
Хочешь жизни – смотри документальное кино. А еще лучше – выйти на улицу.
Летом ведь - круче!
среда, 16 июня 2010
Хочешь жизни – смотри документальное кино. А еще лучше – выйти на улицу.
Два араба-прораба:
у трапа
обсуждали
с нахрапом
Как им повстречалась:
качаясь,
немного
печалясь
На горно-равнинной тропе
Шантрапа из Сент-Тропе !
у трапа
обсуждали
с нахрапом
Как им повстречалась:
качаясь,
немного
печалясь
На горно-равнинной тропе
Шантрапа из Сент-Тропе !
Хочешь жизни – смотри документальное кино. А еще лучше – выйти на улицу.
В одной компании выступал один "рок-бард". Весь такой пафосный, с претензией на интеллектуальность. Изображал из себя "гуру", перед каждой песней по полчаса рассказывал какая муза В общем получилось так что публика разошлась (благо в квартире много комнат). Тогда взял гитару парень и начал петь в стиле: "иди сюда Лолли, пока ты не в школе" и народ стал веселиться, врываться - ожил, короче говоря.
Так я и думаю, на фиг нужны эти унылые, эпические рокабарды - ежели цель рок-музыки просто давать людям драйв и расслаблять их мозги. И какие нибудь "тараканы!" гораздо расово вернее рок-культуре, чем всякие унылые и пиздапротивные василии к. и другие - тысячи их!
ЗА ЧИСТОТУ РОК-Н-РОЛЛА!
Хочешь жизни – смотри документальное кино. А еще лучше – выйти на улицу.
Хочешь жизни – смотри документальное кино. А еще лучше – выйти на улицу.
* Babushka — головной платок ака косынка. Babushka doll — матрёшка. Слово «бабу́шка» в английском языке никогда не употребляется в значении «старая женщина». Ударение на «у» рекомендуется.
* АК-47. Эпичный шушпангевер созданный спизженный сумрачным советским гением у светлых и талантливых немецких конструкторов (клюква же!). Как и всё гениальное, имеет весьма простую конструкцию, что гарантирует работу абсолютно в любых условиях. На данный момент выпущено около 150 миллионов калашей — примерно столько же, сколько и айподов. (спойлер: Тот факт, что АК-47 — опытный экземпляр, что на вооружение был принят АК без цифр (и в 49 году, а не в 47-м), и что русские уже больше 30 лет используют АК-74 и прочие модификации под калибр 5,45 мм всем похуй.)
* Бомбы. Атомные бомбы-ракеты, тысячи их. Естественный для русских способ решения проблем и основной аргумент в споре (нет, конечно, любая сверхмировая держава стремится показать свою военную мощь, но почему-то только русским удается реально запугать иностранцев). Из-за огромного их количества, проебать пару штук — дело обычное, чем пользуется каждый уважающий себя злой гений.
* Водка. Снова тысячи её! В России водка является не напитком, а аналогом воды в остальном мире. Её пьют все, начиная от новорожденных младенцев и заканчивая стариками на смертном одре, по любому поводу и абсолютно везде. Водка течёт из всех кранов, а на селе и в регионах без центрального водкопровода является эквивалентом валюты. В самых кондовых селениях так же распространён самогон, но иностранцам о нём также известно, ибо рецепт был продан буржуинам ещё Великим Комбинатором.
«Что за сладкая вода
Сорок градусов она?»
— загадка
* Гармошка и балалайка. Народные русские инструменты, на которых умеет играть всяк и каждый русский, алсо медведь. Способность играть и мастерство не обусловлено навыками, для русского это природный навык, которым он обладает уже с рождения.
* Зима. Россия всегда завалена снегом, независимо от времени года, месяца и широты. Когда иностранец говорит, что на улице температура 30 градусов по Цельсию, только русскому придёт в голову уточнить: «…мороза?». Иностранцы, видимо, испытывают благоговейный трепет перед «суровой русской зимой», так как даже вполне себе серьёзные литературные издания развешивают эту клюкву. Так, в посвященному монголо-татарам выпуске альманаха «Men-at-arms» английского издательства «Osprey Military» есть иллюстрация, относящаяся к битве на Калке, произошедшей 31 мая (то есть летом) 1223 года где-то в современной степной Украине, — монгол, вытаскивающий стрелу из убитого русского дружинника. На фоне занесённого снегом леса и замёрзшего озера. Алсо в фильме «День независимости» с Вилом Смитом в главной роли показан штаб русских, в котором все сидят в ушанках, а за окном избушки, в которой русские лётчики-асы в тельняшках пьют водку и курят беломор, виднеются маковки православной церкви, чуть более, чем на половину заметённой снегом. Все помнят, какого числа у них день независимости? 4 июля. Nuff said.
* Иван взэ Тэррибл & Oprichnina — особенно по нраву пиндосам. Всегда показывается, как пример «жестокости и кровавости» русской души.
* Избы и церкви. Все русские строения бывают двух типов — или избы, или церкви. В избах живёт простой люд, а в церквях находятся важные госучреждения. Чем больше куполов на церкви, тем важнее ведомство, в ней находящееся. В элементах наружного декора церквей обязательно присутствуют Кресты.
* Икра. Как известно, красной икрой закусывают водку чуть менее, чем всегда, а блинами с вышеупомянутой икрой, как известно, закусывают водку во всех остальных случаях.
* Казаки. Основа русской армии, флота и генофонда ещё со времен Ивана Грозного. Элитные спецподразделения в армии зовутся исключительно казаками. Обязательным атрибутом является каракулевая папаха с красной звездой. Впрочем, иногда казаки — некая зловещая враждебная сила основные исполнители антижидовских погромов.
* КГБ. Зловещий орден темных джедаев красных жидобольшевиков, раскинувший щупальца по всему миру. Его агенты фанатично преданы делу Партии, злобны, хитры и почти неуничтожимы. Цель КГБ — повсюду огнём и мечом (а также ядом, удавкой и прочими нанотехнологиями) насаждать коммунизм и вообще вредить свободному миру. Особенно любит похищать перспективные западные вундервафли и безумных учёных, чтобы поставить их на службу Партии. Конкурировать по могуществу с КГБ могли только гитлеровские спецслужбы, но после их выпиливания он вне конкуренции. ФБР, ЦРУ, ВМФ, морская пехота и береговая охрана США (не говоря уже о банальной армии) бессильны против Кей-Джи-Би. Справиться с ним может только супергерой-одиночка, да и то лишь в одном отдельно взятом фильме. К следующему фильму уничтоженные агенты КГБ респавнятся.
TEH ЯUSSIAИS AЯE COMIИ☭! — канонiчный пример псевдокириллицы
* Кириллица. Вместо того, чтобы, как все нормальные люди, писать latinitsey, русские зачем-то выдумали собственный алфавит. В отличие от кошерной «китайской грамоты», заюзанной в китайском и лунном языках, которая хороша тем, что совсем непонятна, русская кириллица выглядит как злостная пародия на latinitsu — как будто кто-то хотел выучить последнюю, но ему в детстве медведь на мозг наступил. Кириллица представляет собой latinitsu, в которую зачем-то понапихали странных и необычных значков. Это вызывает у западного человека разрыв шаблона, поэтому когда в очередном пиндосском фильме хотят воспроизвести русскую надпись, в каждое слово стараются вставить как можно больше всех этих Ъ, Ы, Щ, Ю, ☭, ★ или ☄. Результаты доставляют, выражение БРЭТ ЖОПА даже вошло в анналы. Алсо для фильмоделов, не знающих русского, придумана даже специальная псевдокириллица, позволяющая легким движением руки превратить брюки в элегантные шорты английскую надпись в русскую.
* Красная Армия, которая всех сильнее. В её рядах служит пожизненно (на это указывает довольно зрелый возраст рядовых солдат во многих фильмах) всё население России (кроме тех, кто служит в КГБ; впрочем, часто встречается и работа по совместительству). Независимо от времени года и климата одета в шинели, кирзовые сапоги, портупеи и красные звёздочки. Вооружена винтовками, тачанками, коктейлем Молотова и шапками-ушанками, которыми закидывает наступающего врага. Убер-юниты — красноармеец, медвежья кавалерия, дирижабль «Киров» и, да, танк «Мамонт».
* Лампочка Ильича. Является обязательным атрибутом различных помещений русской квартиры, например, кухни. Потому что люстры в России не производят! А если бы и производили, то из-за нищеты некому было бы их покупать. Америкосные фильмы не врут!
* Мат. Матом в России не ругаются, им разговаривают (что недалеко от истины). Является единственным официальным языком на территории Советской России. Подлежит изучению в школах, а после сдаётся обязательный экзамен по мату. Не сдавшим заказан путь в партию, институты и вообще к какому-либо успеху в жизни.
* Медведи — тысячи их! В Советской России медведи ходят по улицам в шапках-ушанках, пьют водку, курят махорку через самовар и пиздят всех балалайками, катаются на велосипедах. Некоторые иностранцы верят, что всё население России составляют бурые и белые медведи. В Сибири такое сплошь и рядом. Именно благодаря этому, победу на последних выборах одержал их ставленник, Дмитрий Медведев.
* Места работы. Мужчины работают либо в русской мафии, либо в КГБ — именно с таким названием вне зависимости от времени действия (хотя в «Хитмэне» было Ф)Б, LOL) — либо в Красной Армии. Женщины — либо фотомодели, либо проститутки, либо страшные толстухи без профессии (или тоже проститутки), что не мешает каждой из них являться агентом КГБ.
* «Очи чёрные». Исконно Русская народная песня наряду с «Калинкой-Малинкой», других песен в России просто не существует. Хотя, например, японцы знают и The Third Official Russian Song — «Подмосковные вечера» (впрочем, японцы вообще неравнодушны к русской песне, от «Ландышей» и «Полюшко-поле» до «Миллиона алых роз»), а расовые арийские немцы опционально присовокупляют das fantastische russische Volkslied «Der rote Sarafan».
* Партия. Главный орган власти, по совместительству досуговое учреждение для детей, профсоюз для рабочих, и база деятельности для инициативной молодёжи. Единственным документом, удовлетворяющим личность гражданина является Партбилет. Соответственно беспартийные не являются гражданами и подлежат ссылке в Сибирь или на Север. Алсо иностранцу, возжелавшему посетить Россию, приходится вступать в отделение партии для иностранцев и делать не загранпаспорт, а загранпартбилет.
* Ру$кая мафия. Ещё несколько лет назад наши заокеанские друзья боялись сворачивать с Невского проспекта, приговаривая «У ваз нэбэзопасно». Постепенно этот жупел сменяется недемократичностью.
* Самовар. Нечто большое и блестящее, всегда в центре стола. Из него столовыми ложками едят икру и запивают водкой, прокипячённой в оном самоваре, дабы избавиться от сивушных масел. Некоторые не желают расставаться с ним даже в эмиграции.
* Серп и молот, красные цвета. Государственные символики Советской России, наводят ужас на врагов и пользуются безграничным почтением со стороны русских. Лепятся вообще везде, по поводу и без повода, даже на заборах русские рисуют исключительно серп и молот, сдабривая его огромным количеством мата.
* Танец вприсядку. Национальный танец, других методов времяпрепровождения русские не знают. Исполняется на фоне танков под аккомпанемент оркестра медведей-баянистов и балалаечников, в ушанке, шароварах, с бутылкой водки, кастрюлей of borsch в руках и АК-47 за спиной. Может быть заменен гопаком.
* Танки — снова тысячи их! Все нормальные советские люди передвигаются по улицам и российскому бездорожью исключительно на танках с красными звёздами и лозунгом «На Берлин!». От этого час-пик в любом крупном городе больше похож на Курскую битву. Те, кто побогаче перемещаются на Т-90/Т-80/Т-72, средний класс — на Т-54/Т-55, а совсем нищеброды — на Т-34 или вообще на довоенной хуйне (также существует мнение, что нищеброды передвигаются на деревянных санях, расписанных под хохлому, в которые запрягаются медведи в ушанках). Среди обычных танков, характерных разве только массовостью, выделяются немногочисленные но эпичные мамонт-танки различных видов.
* Товарищ — именно так называют друг друга русские, в том числе медведи, в любом разговоре. Слово говорится с особенным уважением, если на собеседника надета будёновка. Кстати сказать, в старых советских фильмах, тех, которые особенно на пропаганду были направлены, такое явление не редкость.
* Шапка-ушанка, а также скатерть-самосранка, валенки, кирзачи, шаровары, шинель, фуфайка, телогрейка, меховая шуба, шерстяной платок, трусы с начёсом. Известно, что в царской России всегда лютые морозы, поэтому любой русский носит на себе такую гору тёплой одежды, что в другой стране в неё можно было бы одеть взвод солдат. На шапках-ушанках обязательно присутствует кокарда или звезда, а все шаровары исключительно кумачового цвета. Как вариант — шапка может быть высокой, боярской. Но тоже обязательно с кокардой.
* Ещё несколько других понятий, традиционно приписываемых русским, но таковыми не являющимися, например, японские матрёшки. И наоборот, поляки, оспаривающие изобретение водки.
Идеальным ужасом иностранца будет увидеть на Красной площади медведей в кумачовых шароварах, тельняшках, шапках-ушанках с гармошками и балалайками, которые пьют водку из матрёшек, закусывают красной икрой (которая с горкой лежит в деревянной ложке, расписанной под хохлому или гжель, это уже кому как) и пляшут вприсядку с самоваром, в окружении танков. И всё это, естественно, суровой русской зимой, в день России.
* АК-47. Эпичный шушпангевер созданный спизженный сумрачным советским гением у светлых и талантливых немецких конструкторов (клюква же!). Как и всё гениальное, имеет весьма простую конструкцию, что гарантирует работу абсолютно в любых условиях. На данный момент выпущено около 150 миллионов калашей — примерно столько же, сколько и айподов. (спойлер: Тот факт, что АК-47 — опытный экземпляр, что на вооружение был принят АК без цифр (и в 49 году, а не в 47-м), и что русские уже больше 30 лет используют АК-74 и прочие модификации под калибр 5,45 мм всем похуй.)
* Бомбы. Атомные бомбы-ракеты, тысячи их. Естественный для русских способ решения проблем и основной аргумент в споре (нет, конечно, любая сверхмировая держава стремится показать свою военную мощь, но почему-то только русским удается реально запугать иностранцев). Из-за огромного их количества, проебать пару штук — дело обычное, чем пользуется каждый уважающий себя злой гений.
* Водка. Снова тысячи её! В России водка является не напитком, а аналогом воды в остальном мире. Её пьют все, начиная от новорожденных младенцев и заканчивая стариками на смертном одре, по любому поводу и абсолютно везде. Водка течёт из всех кранов, а на селе и в регионах без центрального водкопровода является эквивалентом валюты. В самых кондовых селениях так же распространён самогон, но иностранцам о нём также известно, ибо рецепт был продан буржуинам ещё Великим Комбинатором.
«Что за сладкая вода
Сорок градусов она?»
— загадка
* Гармошка и балалайка. Народные русские инструменты, на которых умеет играть всяк и каждый русский, алсо медведь. Способность играть и мастерство не обусловлено навыками, для русского это природный навык, которым он обладает уже с рождения.
* Зима. Россия всегда завалена снегом, независимо от времени года, месяца и широты. Когда иностранец говорит, что на улице температура 30 градусов по Цельсию, только русскому придёт в голову уточнить: «…мороза?». Иностранцы, видимо, испытывают благоговейный трепет перед «суровой русской зимой», так как даже вполне себе серьёзные литературные издания развешивают эту клюкву. Так, в посвященному монголо-татарам выпуске альманаха «Men-at-arms» английского издательства «Osprey Military» есть иллюстрация, относящаяся к битве на Калке, произошедшей 31 мая (то есть летом) 1223 года где-то в современной степной Украине, — монгол, вытаскивающий стрелу из убитого русского дружинника. На фоне занесённого снегом леса и замёрзшего озера. Алсо в фильме «День независимости» с Вилом Смитом в главной роли показан штаб русских, в котором все сидят в ушанках, а за окном избушки, в которой русские лётчики-асы в тельняшках пьют водку и курят беломор, виднеются маковки православной церкви, чуть более, чем на половину заметённой снегом. Все помнят, какого числа у них день независимости? 4 июля. Nuff said.
* Иван взэ Тэррибл & Oprichnina — особенно по нраву пиндосам. Всегда показывается, как пример «жестокости и кровавости» русской души.
* Избы и церкви. Все русские строения бывают двух типов — или избы, или церкви. В избах живёт простой люд, а в церквях находятся важные госучреждения. Чем больше куполов на церкви, тем важнее ведомство, в ней находящееся. В элементах наружного декора церквей обязательно присутствуют Кресты.
* Икра. Как известно, красной икрой закусывают водку чуть менее, чем всегда, а блинами с вышеупомянутой икрой, как известно, закусывают водку во всех остальных случаях.
* Казаки. Основа русской армии, флота и генофонда ещё со времен Ивана Грозного. Элитные спецподразделения в армии зовутся исключительно казаками. Обязательным атрибутом является каракулевая папаха с красной звездой. Впрочем, иногда казаки — некая зловещая враждебная сила основные исполнители антижидовских погромов.
* КГБ. Зловещий орден темных джедаев красных жидобольшевиков, раскинувший щупальца по всему миру. Его агенты фанатично преданы делу Партии, злобны, хитры и почти неуничтожимы. Цель КГБ — повсюду огнём и мечом (а также ядом, удавкой и прочими нанотехнологиями) насаждать коммунизм и вообще вредить свободному миру. Особенно любит похищать перспективные западные вундервафли и безумных учёных, чтобы поставить их на службу Партии. Конкурировать по могуществу с КГБ могли только гитлеровские спецслужбы, но после их выпиливания он вне конкуренции. ФБР, ЦРУ, ВМФ, морская пехота и береговая охрана США (не говоря уже о банальной армии) бессильны против Кей-Джи-Би. Справиться с ним может только супергерой-одиночка, да и то лишь в одном отдельно взятом фильме. К следующему фильму уничтоженные агенты КГБ респавнятся.
TEH ЯUSSIAИS AЯE COMIИ☭! — канонiчный пример псевдокириллицы
* Кириллица. Вместо того, чтобы, как все нормальные люди, писать latinitsey, русские зачем-то выдумали собственный алфавит. В отличие от кошерной «китайской грамоты», заюзанной в китайском и лунном языках, которая хороша тем, что совсем непонятна, русская кириллица выглядит как злостная пародия на latinitsu — как будто кто-то хотел выучить последнюю, но ему в детстве медведь на мозг наступил. Кириллица представляет собой latinitsu, в которую зачем-то понапихали странных и необычных значков. Это вызывает у западного человека разрыв шаблона, поэтому когда в очередном пиндосском фильме хотят воспроизвести русскую надпись, в каждое слово стараются вставить как можно больше всех этих Ъ, Ы, Щ, Ю, ☭, ★ или ☄. Результаты доставляют, выражение БРЭТ ЖОПА даже вошло в анналы. Алсо для фильмоделов, не знающих русского, придумана даже специальная псевдокириллица, позволяющая легким движением руки превратить брюки в элегантные шорты английскую надпись в русскую.
* Красная Армия, которая всех сильнее. В её рядах служит пожизненно (на это указывает довольно зрелый возраст рядовых солдат во многих фильмах) всё население России (кроме тех, кто служит в КГБ; впрочем, часто встречается и работа по совместительству). Независимо от времени года и климата одета в шинели, кирзовые сапоги, портупеи и красные звёздочки. Вооружена винтовками, тачанками, коктейлем Молотова и шапками-ушанками, которыми закидывает наступающего врага. Убер-юниты — красноармеец, медвежья кавалерия, дирижабль «Киров» и, да, танк «Мамонт».
* Лампочка Ильича. Является обязательным атрибутом различных помещений русской квартиры, например, кухни. Потому что люстры в России не производят! А если бы и производили, то из-за нищеты некому было бы их покупать. Америкосные фильмы не врут!
* Мат. Матом в России не ругаются, им разговаривают (что недалеко от истины). Является единственным официальным языком на территории Советской России. Подлежит изучению в школах, а после сдаётся обязательный экзамен по мату. Не сдавшим заказан путь в партию, институты и вообще к какому-либо успеху в жизни.
* Медведи — тысячи их! В Советской России медведи ходят по улицам в шапках-ушанках, пьют водку, курят махорку через самовар и пиздят всех балалайками, катаются на велосипедах. Некоторые иностранцы верят, что всё население России составляют бурые и белые медведи. В Сибири такое сплошь и рядом. Именно благодаря этому, победу на последних выборах одержал их ставленник, Дмитрий Медведев.
* Места работы. Мужчины работают либо в русской мафии, либо в КГБ — именно с таким названием вне зависимости от времени действия (хотя в «Хитмэне» было Ф)Б, LOL) — либо в Красной Армии. Женщины — либо фотомодели, либо проститутки, либо страшные толстухи без профессии (или тоже проститутки), что не мешает каждой из них являться агентом КГБ.
* «Очи чёрные». Исконно Русская народная песня наряду с «Калинкой-Малинкой», других песен в России просто не существует. Хотя, например, японцы знают и The Third Official Russian Song — «Подмосковные вечера» (впрочем, японцы вообще неравнодушны к русской песне, от «Ландышей» и «Полюшко-поле» до «Миллиона алых роз»), а расовые арийские немцы опционально присовокупляют das fantastische russische Volkslied «Der rote Sarafan».
* Партия. Главный орган власти, по совместительству досуговое учреждение для детей, профсоюз для рабочих, и база деятельности для инициативной молодёжи. Единственным документом, удовлетворяющим личность гражданина является Партбилет. Соответственно беспартийные не являются гражданами и подлежат ссылке в Сибирь или на Север. Алсо иностранцу, возжелавшему посетить Россию, приходится вступать в отделение партии для иностранцев и делать не загранпаспорт, а загранпартбилет.
* Ру$кая мафия. Ещё несколько лет назад наши заокеанские друзья боялись сворачивать с Невского проспекта, приговаривая «У ваз нэбэзопасно». Постепенно этот жупел сменяется недемократичностью.
* Самовар. Нечто большое и блестящее, всегда в центре стола. Из него столовыми ложками едят икру и запивают водкой, прокипячённой в оном самоваре, дабы избавиться от сивушных масел. Некоторые не желают расставаться с ним даже в эмиграции.
* Серп и молот, красные цвета. Государственные символики Советской России, наводят ужас на врагов и пользуются безграничным почтением со стороны русских. Лепятся вообще везде, по поводу и без повода, даже на заборах русские рисуют исключительно серп и молот, сдабривая его огромным количеством мата.
* Танец вприсядку. Национальный танец, других методов времяпрепровождения русские не знают. Исполняется на фоне танков под аккомпанемент оркестра медведей-баянистов и балалаечников, в ушанке, шароварах, с бутылкой водки, кастрюлей of borsch в руках и АК-47 за спиной. Может быть заменен гопаком.
* Танки — снова тысячи их! Все нормальные советские люди передвигаются по улицам и российскому бездорожью исключительно на танках с красными звёздами и лозунгом «На Берлин!». От этого час-пик в любом крупном городе больше похож на Курскую битву. Те, кто побогаче перемещаются на Т-90/Т-80/Т-72, средний класс — на Т-54/Т-55, а совсем нищеброды — на Т-34 или вообще на довоенной хуйне (также существует мнение, что нищеброды передвигаются на деревянных санях, расписанных под хохлому, в которые запрягаются медведи в ушанках). Среди обычных танков, характерных разве только массовостью, выделяются немногочисленные но эпичные мамонт-танки различных видов.
* Товарищ — именно так называют друг друга русские, в том числе медведи, в любом разговоре. Слово говорится с особенным уважением, если на собеседника надета будёновка. Кстати сказать, в старых советских фильмах, тех, которые особенно на пропаганду были направлены, такое явление не редкость.
* Шапка-ушанка, а также скатерть-самосранка, валенки, кирзачи, шаровары, шинель, фуфайка, телогрейка, меховая шуба, шерстяной платок, трусы с начёсом. Известно, что в царской России всегда лютые морозы, поэтому любой русский носит на себе такую гору тёплой одежды, что в другой стране в неё можно было бы одеть взвод солдат. На шапках-ушанках обязательно присутствует кокарда или звезда, а все шаровары исключительно кумачового цвета. Как вариант — шапка может быть высокой, боярской. Но тоже обязательно с кокардой.
* Ещё несколько других понятий, традиционно приписываемых русским, но таковыми не являющимися, например, японские матрёшки. И наоборот, поляки, оспаривающие изобретение водки.
Идеальным ужасом иностранца будет увидеть на Красной площади медведей в кумачовых шароварах, тельняшках, шапках-ушанках с гармошками и балалайками, которые пьют водку из матрёшек, закусывают красной икрой (которая с горкой лежит в деревянной ложке, расписанной под хохлому или гжель, это уже кому как) и пляшут вприсядку с самоваром, в окружении танков. И всё это, естественно, суровой русской зимой, в день России.
Хочешь жизни – смотри документальное кино. А еще лучше – выйти на улицу.
Хочу праздника!
пятница, 11 июня 2010
Хочешь жизни – смотри документальное кино. А еще лучше – выйти на улицу.
Так то!
В Болгарии тоже есть ЦСКА!
В Болгарии тоже есть ЦСКА!
четверг, 10 июня 2010
Хочешь жизни – смотри документальное кино. А еще лучше – выйти на улицу.
Красно-Синие цвета - мы фанаты ЦСКА!
На стадионе шум и топот,
На поле фирменный бардак,
Под ахуенный свист и хохот
На поле выбежал Спартак!!!
Не тот Спартак, что пал за Прагу,
За мир, и честь, и всех людей,
А кучка распиздяев сраных,
Козлов вонючих и свиней.
Вам не стоять как Истаповский
И не играть как Чистяков,
И в ЖОПЕ ваш Спартак Московский,
Вся свора подлых мясников.
Ринат Дасаев, поп татарский,
Всё ходит пополю кругом,
А вот Шавло, пенёк Рязанский,
Разинул грязное ебло.
И тут сказал Олег Романцев:
«А родом я из Мексиканцев!»
Какой ты нахуй мексиканец?
Да ты Спартаковский засранец!
Спартак Москва, ты рвешься ввысь,
Смотри, свинья, не наебнись,
Ведь в 76 году
Ты вылетал уже в ПИЗДУ!!!
За вас болеют пол Москвы,
Вы красно-белые КОЗЛЫ,
Которые за Спартак орут,
Пизды получат и поймут:
НАСТАНЕТ ДЕНЬ, И НАД СТРАНОЙ
ЗОВЪЁТСЯ КРАСНО-СИНИЙ ФЛАГ
АРМЕЙСКИЙ ОГРОМНЫЙ СТЯГ,
И ВСЕ ЗАБУДУТ ПРО СПАРТАК
Ах, как вам хрюкалось в те годы,
Когда под звуки «медных труб»
На деньги нищего народа
Романцев делал «суперклуб»!
Свинной болельщик - скажем прямо -
Не отвернется никогда!
(Все помнят, как в игре с «Динамо»
Молчали свинские стада)
А менеджеры-долбоёбы -
Красавцы все, как на подбор!
И Че, и Ша, и Ше - до гроба
Вам обеспечили позор!
Эх, гопота... Сектанты, зомби -
Да, вы - «спартак»!, и вы - говно!
В дерьме измазан блядский ромбик,
А честь - проёбана давно!
И в школах учат пионеры,
Ладони крепко сжав в кулак:
«Трибуна В уходит первой!
Ебать Спартак! Ебать Спартак!»
На стадионе шум и топот,
На поле фирменный бардак,
Под ахуенный свист и хохот
На поле выбежал Спартак!!!
Не тот Спартак, что пал за Прагу,
За мир, и честь, и всех людей,
А кучка распиздяев сраных,
Козлов вонючих и свиней.
Вам не стоять как Истаповский
И не играть как Чистяков,
И в ЖОПЕ ваш Спартак Московский,
Вся свора подлых мясников.
Ринат Дасаев, поп татарский,
Всё ходит пополю кругом,
А вот Шавло, пенёк Рязанский,
Разинул грязное ебло.
И тут сказал Олег Романцев:
«А родом я из Мексиканцев!»
Какой ты нахуй мексиканец?
Да ты Спартаковский засранец!
Спартак Москва, ты рвешься ввысь,
Смотри, свинья, не наебнись,
Ведь в 76 году
Ты вылетал уже в ПИЗДУ!!!
За вас болеют пол Москвы,
Вы красно-белые КОЗЛЫ,
Которые за Спартак орут,
Пизды получат и поймут:
НАСТАНЕТ ДЕНЬ, И НАД СТРАНОЙ
ЗОВЪЁТСЯ КРАСНО-СИНИЙ ФЛАГ
АРМЕЙСКИЙ ОГРОМНЫЙ СТЯГ,
И ВСЕ ЗАБУДУТ ПРО СПАРТАК
Ах, как вам хрюкалось в те годы,
Когда под звуки «медных труб»
На деньги нищего народа
Романцев делал «суперклуб»!
Свинной болельщик - скажем прямо -
Не отвернется никогда!
(Все помнят, как в игре с «Динамо»
Молчали свинские стада)
А менеджеры-долбоёбы -
Красавцы все, как на подбор!
И Че, и Ша, и Ше - до гроба
Вам обеспечили позор!
Эх, гопота... Сектанты, зомби -
Да, вы - «спартак»!, и вы - говно!
В дерьме измазан блядский ромбик,
А честь - проёбана давно!
И в школах учат пионеры,
Ладони крепко сжав в кулак:
«Трибуна В уходит первой!
Ебать Спартак! Ебать Спартак!»
Хочешь жизни – смотри документальное кино. А еще лучше – выйти на улицу.
Слушал песню Six feet Unnder - Revenge Of The Zombie:
Текст таков:
rom the grave I will escape
Maggots crawl from out my skull
The worms they feed upon my brain
The life I lost I now regain
А вот так перевел google))))):
рум могилы я буду бежать
Личинки сканировать из моего черепа
Черви питаются на мой мозг
Жизнь, которую я потерял Сейчас я восстановить!
Гениально!!!! Йа плакалъ!!!! ТруЪ!!!
Текст таков:
rom the grave I will escape
Maggots crawl from out my skull
The worms they feed upon my brain
The life I lost I now regain
А вот так перевел google))))):
рум могилы я буду бежать
Личинки сканировать из моего черепа
Черви питаются на мой мозг
Жизнь, которую я потерял Сейчас я восстановить!
Гениально!!!! Йа плакалъ!!!! ТруЪ!!!
Хочешь жизни – смотри документальное кино. А еще лучше – выйти на улицу.
И в контакте я написал статус: "Arūnas Pizdauskas!". Что получилось: четыре человека гуглили этого вымышленного литовца, которого придумал я, чтоб отгонять от себя злых духов и тоску. Это меня позабавило.
Хочешь жизни – смотри документальное кино. А еще лучше – выйти на улицу.
В поле мы с утра не пашем -
А валяем дурака:
С колокольни хером машем -
Разгоняем облака. )))))
А валяем дурака:
С колокольни хером машем -
Разгоняем облака. )))))
среда, 09 июня 2010
Хочешь жизни – смотри документальное кино. А еще лучше – выйти на улицу.
Хочешь жизни – смотри документальное кино. А еще лучше – выйти на улицу.
тАкжЕ БлОНДиНки оЧень ЛюбЯТ ЧЕреДОваТЬ ЗАГлаВНЫе И СтрочНЫЕ буКвЫ. в оСНоВНоМ ОНи дЕлаЮт эТО в чАТАХ и днЯвКах. пРиЧеМ оНи эТо дЕлАюТ с нЕвЪеБеНнОй сКоРоСтЬю, дО 120 зНаКоВ в МиНутУ. ЭтО пРиДаЁт Им ИнДиВиДуАлЬнОсТи И гОвОрИт О дУхОвНоМ бОгАтСтВе АвТоРа ТеКсТа!!!11!1
ГламуРрКа: ПрИвЕтИк
ATM: Чё надо?
ГламуРрКа: Ты ЧиВо ТаКаЯ БукА? =)))
ATM: Иди нахуй
ГламуРрКа: ЧеГоО?!?!?!
ATM: ИдИ НаХуЙ
И еще про блондиног:
Она: - Можно нескромный вопрос?
Она: - Дурацкий!
Он: - мочи )
Она: - Мальчики же сидя какают... а куда письку девают?
Он: - *ROFL*
Он: - Пацталом!...
Он: - В карман прячут пока какают...
Она: - Она отстегивается?
Он: - *ROFL*
Он: - а зачем ее куда то девать?
Она: - Не, ну она что, так там и болтается? Внизу там?
Он: - Ага )))
Она: - А не пачкается?
Он: - *ROFL*
Он: - прекращай, а то я щас соседей разбужу...
Она: - Я ничего не могу поделать со своим любопытством.
Она: - Бля, мне интересно...
Он: - Физиологически так устроено, что она болтается вне зоны траектории падения какули... ))
Он: - я курить, а то меня ща порвет нах... )
Она: - Вы мужики странные и тело у вас странне... Инопланетяне нах..
ГламуРрКа: ПрИвЕтИк
ATM: Чё надо?
ГламуРрКа: Ты ЧиВо ТаКаЯ БукА? =)))
ATM: Иди нахуй
ГламуРрКа: ЧеГоО?!?!?!
ATM: ИдИ НаХуЙ
И еще про блондиног:
Она: - Можно нескромный вопрос?
Она: - Дурацкий!
Он: - мочи )
Она: - Мальчики же сидя какают... а куда письку девают?
Он: - *ROFL*
Он: - Пацталом!...
Он: - В карман прячут пока какают...
Она: - Она отстегивается?
Он: - *ROFL*
Он: - а зачем ее куда то девать?
Она: - Не, ну она что, так там и болтается? Внизу там?
Он: - Ага )))
Она: - А не пачкается?
Он: - *ROFL*
Он: - прекращай, а то я щас соседей разбужу...
Она: - Я ничего не могу поделать со своим любопытством.
Она: - Бля, мне интересно...
Он: - Физиологически так устроено, что она болтается вне зоны траектории падения какули... ))
Он: - я курить, а то меня ща порвет нах... )
Она: - Вы мужики странные и тело у вас странне... Инопланетяне нах..
Хочешь жизни – смотри документальное кино. А еще лучше – выйти на улицу.
Эти рекламы меня доставляют)))
Первая картинка - реклама лазерной депиляции.
Первая картинка - реклама лазерной депиляции.
Хочешь жизни – смотри документальное кино. А еще лучше – выйти на улицу.
Самая первая сцена на КСП)))) Поем матерную песню с Мироном)))) Все счастливы и довольны!!!
Хочешь жизни – смотри документальное кино. А еще лучше – выйти на улицу.
Йа в очках)))И с китарой)))